Au secours, avis de fièvre acheteuse !

Ces dernier temps une nouvelle maladie frappe mes amis les uns après les autres. Passer 25 - 26 ans, une fois le premier job trouvé et la caution de l’appartement payée, ils semblent pris d'une obsession qui se traduit par une course à l’équipement. C’est à qui aura le dernier lave-vaisselle 24 couverts, intégrable et silencieux avec départ différé ; la cuisinière à chaleur tournante, pyrolyse, autonettoyante ; le réfrigérateur chromé 300 litres, intégrable, avec froid ventilé ; le super vidéo-projecteur portable, LCD ; la dernière PS3 avec web cam et kinétic ; la dernière PSPS ; l’Ipod nano shuffle clignotant ; le portable nouvelle génération avec gyrophare intégré et sonneries à gogo, « une tourniqueeeeeetttte pour faire la vinaigrette, un bel aérateur pour bouffer les odeurs… *». Ouf !

Une fois qu’on à tout ça, comme l’appart est trop petit pour tout contenir on emménage dans un 3 pièces, de préférence dans un quartier résidentiel, parce que le bruit en centre ville quand on bosse c’est plus très cool et tant qu’à faire on l’achète (grâce au crédit sur 35 ans).

En général, le syndrome de la fièvre acheteuse se manifeste dans les conversations, « whooooooa, trop bien ton canapé réversible en cuir et ta télécommande multidirectionnelle, whifi, bluetooth » (où je ne sais trop quoi), arrivé à ce stade, je m'interroge, suis-je aussi contaminée? Je me sens toute émue à la pensée de ma vieille machine à laver de récupe qui trône au milieu de ma salle de bain minuscule et qui a su révolutionner ma vie (au bout d’un an, je la regarde encore les yeux pleins d’étoiles). C’est fascinant ce truc qui tourne tout seul et qui lave mon linge. Puis je me dis que je fais de sacré économies, car d’ici 5 ans le kinétic sera vraiment au point et le prix du vidéo projecteur aura considérablement diminué. Mes amis auront encore acheté pleins de trucs super utiles et tous leurs équipements seront dépassés. A ce rythme, ils devront encore changer de logement et ne pourront pas profiter des plus values.

Bon finalement, je me demande si je ne vais pas mettre mon projet de communion transcendantale avec le granit Lozèrien à exécution…

* La complainte du progrès - Boris Vian

Allo j’écoute

Actuellement à la recherche d’emploi, chose oh combien difficile, je fais parfois des petits boulots histoire de renflouer mes caisses.

L’autre jour une amie qui travaille dans une agence spécialisée dans les études marketing m’appelle pour me proposer une mission. Ayant déjà fait du suivi d’enquête pour eux, tâche pas trop compliquée et plutôt bien rémunérée, j’accepte tout de suite. Me voilà partie pour une petite formation express la veille de la mission.

Arrivée sur les lieux, on m’explique qu’il faudra que j’appuie sur divers boutons pour déclencher des enregistrements d’interviews. Ceci est supposé durer 3h, de 18h à 21h. J’ai déjà accepté cette mission passionnante, quand on m’informe que le salaire est de 6 euros de l’heure, je m’en vais un peu déçue de bousiller une partie de ma soirée pour un si maigre pécule.

Le lendemain j’arrive pour prendre mes fonctions et on m’apprend qu’outre les enregistrements j’aurais aussi à m’occuper du standard, là ça se corse.
Ca ne fait pas 5 minutes que je suis à l’accueil, que la sonnerie du téléphone retentit, je décroche, « sté XXX, bonsoir ». Manque de bol c’est un anglais, « wait a minute pleaaaaase », j’arrive à trouver les boutons pour le mettre en relation avec son correspondant qui hélas est absent. Je récupère donc la communication, je comprends ce que dit mon interlocuteur, mais prise de panique je suis incapable de lui expliquer que je ne suis pas d’ici et que si truc muche n’a pas répondu, c’est qu’en effet il n’est pas dans le coin et que non je ne sais pas quand il sera de retour, je prononce un magnifique byby et racroche vite fait, ouf. C’est que dans le même temps j’ai un autre anglais qui s’est greffé à l’accueil pour me demander si son taxi est bien arrivé, n’étant pas madame soleil, je lui propose d’aller l’attendre devant l’immeuble, ainsi il en sera le premier informé.
Vient ensuite un monsieur qui souhaite réserver un taxi pour 8h moins le quart, je note, il me regarde perplexe est répète insistant 8h moins le quart, soit 20h moins 15, soit 19h 45... Je hausse les sourcils, étonnée et lui dis voui, voui, moi y en a avoir compris, et d’épeler 1, 9, h, 4, 5 (c’est fou la propension des gens à prendre le petit personnel pour des débiles profonds, non ?).
Les employés s’en vont les uns après les autres, à 19h45, les interviews sont terminées et ma mission d’appuyage de boutons aussi. Bon, je suis censée rester jusqu’à 21h, mais je n’ai plus rien à faire et je m’ennuie ferme. Je décide de prendre mes cliques et mes claques.

Bilan des comptes pour 6 euros de l’heure, en ayant travaillé 2h, cela me rapporte 12 euros, si je déduis les transports (2 allers retours, soit 4 fois 1 euros 50) il me reste 6 euros, rapporté au temps passé (2h de trajets au total, 1/2h de formation et 2h de travail effectif), cela fait bien du 1 euro 30 de l’heure ! Tiens ça en valait vraiment la peine… Au moins, je peux me satisfaire d’avoir toujours été aimable avec nos standardistes dans mon ancien job et d’avoir toujours réservé mes taxis et autres billets de train/avion moi-même, comme une grande.

Mon ami le cornichon

Invariablement avant d’aller faire les courses, je fais ma petite liste et immanquablement cette dernière s’est volatilisée quand j’arrive au Monoprix.

Au rayon fruits et légumes je me concentre intensément pour me remémorer mes besoins, jusque là tout va bien. Ca commence à se corser quand je poursuis dans le rayon voisin hygiène et beauté. Je me surpends à lire tous les descriptifs des shampoings et autres gels douche, à manipuler les packages innovants aux formes vaguement phalliques (tout particulièrement pour les déodorants, va savoir pourquoi ?).

Au sortir du rayon, je constate que mon panier ne compte que trois bananes, quelques oignons et carottes. J’ai complètement oublié ma liste et j’erre comme une âme en peine, le regard vague, c’est qu’à pas loin de 20h on commence à avoir faim. Au bout d’un moment j’echoue au rayon condiment, je m’aventure et là je tombe en arrêt, émerveillé par la diversité des cornichons : extra fin, fin, obèse, au vinaigre de vin blanc, malossol, aigre-doux, au cinq aromates… Mmmmm le cornichon je l’aime sous toutes ses formes, en entrée, au plat principal, au dessert, au goûter. Qu’il croque ou non sous la dent, je commence à saliver… Délicat à cueillir et à accommoder, on ne parle jamais assez du cornichon, pourtant indispensable à nos pâtés, jambon et autres charcuteries.

Une douce voix me tire alors de ma rêverie, elle annonce à l’aimable clientèle que le magasin va bientôt fermer ses portes, alors que l’aimable clientèle elle est bien gentille mais faut qu’elle se bouge pour finir ses courses, hein.

Un filet de bave au lèvre, je ferme ma bouche qui bée bêtement. La faim au ventre, je me précipite pour acheter le strict minimum vital, le menu gastro ce ne sera pas pour ce soir, mais je repar le cœur léger et le sac lesté de quelques pots de cornichons.

Pourquoi mon coiffeur veut toujours me teindre les cheveux ?

Au bout de cinq mois d’une coupe très satisfaisante, je me décide hier à aller chez mon coiffeur, pour mettre un peu d’ordre dans ma tignasse.

Bon on procède d’abord au « diagnostique », qui consiste à déterminer si soin je veux, la longueur et la couleur désirées. Sur ce dernier point, mon coiffeur venant de recevoir le dernier super produit l’Oréal sans ammoniaque, qui colore sans colorer, « apportant aux cheveux de subtiles nuances » supposées chatoyées, même sans lumière, il commence sont laïus classique : alors mademoiselle, vous ne voulez pas ajouter un peu de piquant à vos cheveux ? gmmm, non.

Après le diagnostique et le shampoing, il s’entête le bougre ! Mais pourquoi au juste vous ne voulez pas de couleur ? et moi de marmonner : c’est trop long, je ne sais pas ce qui me retient d’ajouter (la peur peut être), que la seule fois ou j’ai accepté ses délicats voiles de couleurs caramel, je me suis retrouvé avec plein de trucs sur la tête nauséabonds, attendant au fond du salon que le produit agisse, et, à mon grand désespoir je n’avais pas de bouquin, j’ai donc du me taper tous les tabloïds du salon et les catalogues de coiffure, en ruminant dans mon coin que plus jamais je ne subirais un truc aussi ridiculement inutile.

Non mais, j’assume parfaitement mon châtain banal, pas si banal que ça quand on voit toutes les blondes qu’il y a (fait étrange quand on sait que le gène est en récession). D’autant que dans la famille nous vivons tous les stades de couleurs de mère en fille. Nous débutons par le blond, à partir de 15 ans nous commençons à foncer pour passer par tous les châtains possibles, jusqu’au brun aile de corbeau. Puis à un certain age on devient poivre et sel pour finir blanche. Et ceci en un processus parfaitement naturel, garanti sans ammoniaque et sans danger pour la nature ! En bref j’aimerais que les coiffeurs me laissent vivre pleinement ma phase châtain, sans essayer de me vendre tous leurs supers produits miracles, non mais !

Enflamée par "La fille qui rêvait d’un bidon d’essence"

Les hommes qui n’aimaient pas les femmes – Millénium I,

La fille qui rêvait d’un bidon d’essence et d’une allumette – Millénium II,

Stieg Larsson - Actes Sud

On pouvait reprocher à Millenium I, une introduction un peu longue. Après lecture des deux premiers tomes, celle-ci se révèle indispensable pour camper les personnages et leur univers très fouillés : Mikael Blomkvist, journaliste économique pour la revue Millenium et Lisbeth Salander, jeune fille déjantée, ecorchée vive et enquêteuse hors pair.

Dans le premier volet, Mikael Blomkvist est contacté par un gros industriel pour relancer une enquête abandonnée depuis quarante ans. Dans le huis clos d'une île, la petite nièce de Henrik Vanger a disparu, probablement assassinée, et quelqu'un se fait un malin plaisir de le lui rappeler à chacun de ses anniversaires. Entre enquête économique et thriller psychologique, Stieg Larsen entraîne le lecteur dans un polar suédois palpitant.

Dans La fille qui rêvait d’un bidon d’essence et d’une allumette (rien que le titre fait envie), on reprend les mêmes pour une nouvelle intrigue dans les méandres du trafic de femmes en Suède. Ce deuxième tome tout aussi passionnant que le précédent permet d’en apprendre beaucoup plus sur Lisbeth Salander, qui se retrouve traqué par la police et les média, soupçonner d’être une tueuse en série au passé psychologique lourdement chargé. Le rythme très enlevé ne laisse aucun répit au lecteur.

Je les ai tous les deux lu d’une traite lors de leur sortie, il faudra hélas se contenter du troisième tome qui sortira en 2007, puisque Stieg Larsson est décédé en 2004, d'une crise cardiaque.